Требуется для просмотраFlash Player 9 или выше.

Статистика сайта

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… и разводятся. К сожалению, статистика последних лет в этом плане не радует: в Витебске в 2010 году было зарегистрировано 2927 браков и расторгнуто 1595.

Категории разводящихся, по словам начальника отдела загса горисполкома Галины Гусевой, самые разные: прожившие вместе от нескольких месяцев до 10 лет. Сильно «возрастных» почти нет.

– Иногда суды, предоставляя нам информацию о разводах, указывают и причину – ту, которую называют сами уже бывшие супруги, – добавила Галина Анатольевна. – Почти в 80% случаев это несовместимость характеров, отсутствие взаимопонимания в семье, разные взгляды на воспитание детей, организацию быта.

Конечно, формулировка весьма условная. Да и реальные причины могут быть иными. Например, знаю правдивый случай, произошедший в соседней области. Родители молодого человека развелись для того, чтобы дать ему возможность устроиться во взрослой самостоятельной жизни. Дело в том, что «квадратов» в квартире хватало для каждого члена семьи, и у парня не было шансов стать на очередь нуждающихся в улучшении жилищных условий, кроме ненужного ему пока брака. Разведенную мать каким-то образом прописали в общежитие от предприятия, она стала на очередь и построила квартиру сыну.

Но это, конечно, исключительный случай, мы же поговорим о наиболее распространенных ситуациях, когда супруги не могут ужиться друг с другом. Потому поговорим с профессионалом – психологом, организатором и руководителем школы молодой семьи при отделе загса горисполкома Татьяной Белобровой.

– Одна из причин разводов в том, что, вступая в брак, люди не осознают, зачем они это делают, каковы их перспективы в этом союзе. Это как раз тема первого занятия в нашей школе. Важно, чтобы цели были схожими. Есть пары, которые ответственно подходят к браку, а есть такие, по которым уже на первом занятии видно, что их связь недолговечна.

– Часто супругов раздражает поведение друг друга в быту. Что делать?

– Желательно хотя бы немного пожить вместе до свадьбы. Но если религия запрещает это или что-то еще мешает, то можно сходить в поход, организовать вместе какое-то мероприятие от начала до конца, например, прием гостей. Одно из моих занятий – распределение функциональных обязанностей в семье. Даже здесь начинаются разногласия. Такие вещи все-таки лучше обговаривать до свадьбы. Или даже зафиксировать в брачном контракте, о существовании которого мы заодно напоминаем будущим молодоженам. Но чаще всего ссоры происходят из-за недопонимания друг друга или нежелания сделать это. Нужно уметь договариваться, причем наилучший вариант – не компромисс, когда каждый удовлетворен лишь частично, а абсолютно новое решение, которое полностью устроит обоих. Такие отношения самые продуктивные. Конфликты могут быть по любому поводу. Другое дело, когда нужно это для того, чтобы выпустить пар или отстоять свою точку зрения.

– Понимания действительно частенько не хватает. Как будто женщины и мужчины говорят на разных языках…

– Вот почему, например, проблемы на работе зачастую провоцируют проблемы в семье. Срываться друг на друге плохо, но и накапливать в себе раздражение тоже нельзя. Нужно просто сказать, что с вами происходит. Партнеру будет легче вас понять, он не будет накручивать сам себя, думая, что, может, это он виноват. Больше делитесь друг с другом мыслями и переживаниями, не обвиняя, а объясняя свои ощущения.

– А как быть с раздражающими мелочами, о которых будущие супруги знают, но предпочитают закрывать на них глаза либо надеются, что смогут перевоспитать друг друга?

– Терпение терпению рознь. Задайте себе вопрос: а сколько вы сможете терпеть ту или иную мелочь? Кроме того, обязательно нужно сказать своему партнеру, что именно вас раздражает. И если он понимающий, то постарается лишний раз вас не злить. Но измениться очень трудно. Так что если вы уверены, что сможете принять любимого человека с какими-то недостатками, то проблемы нет. В конце концов, если вас что-то раздражает, значит, вы не безразличны к этому человеку.

– Так как же понять, что всё, у семьи нет будущего?

– Мысли типа «всё кончено, подаю на развод» периодически возникают почти у каждого мужа или жены. И это нормально. Идет переоценка ценностей, а когда буря эмоций стихает, по-другому смотришь на вещи. Но я бы сказала, что момент, когда вы поймете, что не хотите возвращаться домой, – сигнал для размышления, для разбора ситуации со своей второй половиной, возможно, при участии специалиста.

– А если есть ребенок, нужно ли его привлекать к решению судьбы семьи, и с какого возраста?

– Ребенок в любом случае участвует в развитии семьи, даже просто выполняя некие обязанности. Но когда речь идет о разводе, всё решают супруги, обязательно учитывая интересы ребенка. Хорошо, если родители об этом задумываются. Как объяснить маленькому члену семьи, что его мама и папа больше не будут жить вместе, зависит еще и от возраста. Попытаться можно уже с 7 лет, когда активно идет развитие эмоционального фона будущей личности. Конечно, в любом случае развод – это травма, и нужно смягчить удар. Объяснить, что и папа, и мама всё равно его любят, будут с ним проводить время. Нельзя оставлять ребенка наедине с разрушающей мыслью, что он никому не нужен. Если один из родителей в этой ситуации самоустраняется, то нужно найти ему «замену» для примера модели поведения. Важно, чтобы в процессе воспитания у ребенка перед глазами были и мужской, и женский образы мысли и поведения.

 
– Правильно ли поступают родители, которые не расторгают опостылевший им брак из-за ребенка?

– А кому от этого хорошо? Дети в негармоничной семье будут расти нервными. Каждодневные ссоры родителей наносят травму ничуть не меньшую, чем при разводе. У других супругов подход: «Выучим ребенка, а потом и развестись можно». Тогда для чего они женились? На моих занятиях, кстати, многие говорят, что семья им нужна, чтобы продолжить род. Это ошибка.  

– Есть мнение, что брак из-за беременности не особенно долговечен…

– Это не так. У меня была совсем молодая пара, но, на удивление, ответственные ребята, которые и до беременности девушки собирались регистрировать отношения, просто теперь им пришлось принять решение раньше. Но в целом появление ребенка тогда, когда будущие супруги еще не успели между собой выстроить гармоничные отношения, может осложнить ситуацию. Если будущая мама заявляет, что они не собирались «заводить» ребенка, уже такая формулировка говорит о многом.

– Обязательно ли одобрение брака родителями?

– Если оно есть, то от этого семья только выиграет. Но если кто-то из супругов не нашел взаимопонимания с родителями другого, нельзя ставить своего партнера перед выбором: или они, или я. Попытайтесь объяснить, что ваша с ним семья – самостоятельная единица. А если кто-то из супругов до сих пор не отвык сидеть «у мамы под юбкой», то это уже его личностные проблемы, которые он должен решить сам.

– Можно ли спасти семью на грани разрыва, и как это сделать?

– Вот этим вопросом я бы как раз и хотела серьезно заняться. В следующем году нашей школе будет пять лет, и пора ее несколько трансформировать. Если сегодня мы занимаемся с парами, которые подали заявление на регистрацию брака, то хотелось бы еще уделять внимание и супругам, которые решили развестись. Мне доводилось работать с такими семьями – в 70% случаев брак удалось сохранить.

В зарубежных фильмах нередко встречается сюжет: семейная пара подает на развод, и суд определяет для них испытательный срок, во время которого муж и жена обязаны поработать с психологом. Такой практики в нашей стране нет, и, пожалуй, напрасно. Некоторые брачные узы стоят того, чтобы их сохранить. Хотя бы уже потому, что нередки случаи повторных браков между бывшими супругами.

Екатерина Князева, «НС».